11、老婆：第一眼對我的印像是什麼？
老公：第一眼見到你，你如同一朵花。
老婆：為啥？
老公：花的鮮豔，花的芬芳吸引了我，就想吻上去！
。。。
老婆：那後來呢？
老公：認識之後，你就是一本書？
老婆：你想讀懂我？
老公：不，上學養成的習慣，一看到書就想睡！
。。。
老婆：那現在呢？
老公：現在如同衣服。
老婆：又是啥意思？
老公：穿久了想脫掉！
老婆：尼瑪！
啪，啪……
12、 1.同事們一起談論家裡都有啥家具電器的時候，都會問從哪裡買的，我總不能跟他們說，我家裡的東西都是是偷來的！
2.大家稱讚自己老婆多麼體貼的時候，我總不能跟他們說，我老婆多麼能幹，一晚上能接好幾個客人！
3.大家談論喜歡哪個明星時，我也不能參與，否則就會暴露我自己有Gay的傾向問題。
於是，同事們都說李子從來不在辦公室說一句閒話，是個理智有涵養的人，其實我實在是快憋瘋了，下了班我就去教堂懺悔去！
13、諸葛亮病重，設壇向老天借命。
諸葛亮：蒼天啊蒼天，我大志未遂，請借我十年壽命！
天上傳來聲音：不行！
諸葛亮錯愕道：這是為何？
蒼天：你信用不好！
諸葛亮：我怎麼信用不好了？
蒼天：當年你在赤壁跟我借了東風，至今未還！
諸葛亮一聽，長嘆一聲，卒......
14、夫妻倆在床上躺著，老公：老婆，你說我是什麼？
老婆：你TM就是守門員。
老公：啥意思？
老婆：光守著門，又進不來，還不讓人進！
老公：……
15、關羽千里送嫂。
朋友問關羽：你個老爺們，正值壯年，難道路上對你嫂子沒什麼想法？
關羽：絕對沒有！
朋友：你以前販棗，難道路上餓了，不吃棗？
關羽：吃倒是吃，不過只吃歪瓜裂棗，好的留著換錢。
朋友：我懂了，你嫂子長得好，你留著換名聲！
16、結婚之前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。
結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。
結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小
結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免
17、麗麗出差歸來後，問兒子:「兒子，你爸呢」
兒子:「媽媽，我爸爸是軍迷你是知道的，爸爸和王阿姨出去玩軍事對戰遊戲了」
麗麗:「王阿姨？你王阿姨也是軍迷嗎？」
兒子:「我不知道啊，我只聽爸爸打電話給王阿姨說，小美，今晚約炮不，要不這次來點刺激的，野戰怎麼樣？」
麗麗:「尼瑪」
18、老師給同學們講了夸父的故事。
小明：老師，夸父是什麼種族的？
老師也不知道，就反問：你認為呢？
小明：我認為應該是蟲族！
老師：為什麼啊？
小明：他的趨光性那麼嚴重！
老師：......
19、看到我們單位的馬屁精都升職了，我也學著巴結領導，昨天……
我:「領導，加油，你是最棒的，加油，領導」
領導:「滾，用你管」
我:「領導，我是一片好心呀，領導加油」
領導:「滾，老子蹲個廁所你吆喝什麼，生怕別人不知道我便秘還是咋滴！」
我:「……」
20、老師：有什麼東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？
小明：有，是八卦！
老師：那有什麼東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？
小明：有，是搓衣板！
老師：......
祝曉晗鬥地主被黑 史上最亂關系的搞笑短劇（第2集）
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