朋友剛考了駕照買了車，我問他，“感覺怎麼樣？” 他垂頭喪氣的說：“別提了。第一天就撞到了。”

1、老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料後又吃了半個西瓜。
然後晚飯時間到，她吃了半碗飯後說：“肚子比較脹，飯吃不下了！”話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：“媳婦，你不是肚子脹嗎？” 
我老婆淡定的答道：“吃點幹的，吸吸水！”

2、老婆洗衣服，洗衣機裡有些滿，我說你一次性別放太多，不然洗衣機運轉不動就麻煩了！
她：說的也是啊！
然後我就眼睜睜看著她把我的衣服都拿出來。。。

3、朋友剛考了駕照買了車，我問他，“感覺怎麼樣？” 
他垂頭喪氣的說：“別提了。第一天就撞到了。” 
“新手難免會磕磕碰碰。人沒事就好。” 
“不是啦。是開車回去比平常早，剛好撞到老婆偷人啊！”

4、坐沙發上的媳婦突然問我：“老公，你們公司那麼多美女，有沒有看上你的？” 
我邊拖地邊說：“沒有啊…” 
老婆又問了一遍，像在確定什麼一樣：“真沒有？” 
我有點莫名其妙，用肯定的語氣說：“我發誓，真沒有！” 
老婆嗑了一顆瓜子，然後用非常操蛋的語氣說：“唉！你說當初我怎麼就瞎了眼，會看上你！” 
我。。。

5、在教兒子做題，老婆過來問我在幹什麼？
我：“在教兒子寫作業呢！” 
老婆一巴掌拍兒子後腦勺上，罵到：“多大了，作業讓他自己做”。
然後指著我說：你作業呢？過來交作業！
我。。。

6、中午看到一個謝頂的中年大叔，髮際線往後撤退了一半，但是美人尖還在。

7、同事懷疑自己甲狀腺腫大，去看醫生檢查，根據化驗結果和醫生的專業意見：這只是雙下巴。

8、剛剛，去早市買肉，結果錢不夠了。光著膀子、五大三粗、一臉絡腮鬍的大哥說：你可以掃我的V信支付！
我一掃，就見大叔的名字是：賣肉小嬌娘。。。

9、在公司樓下等電梯，通過不銹鋼電梯門的鏡面，看到老闆娘在後面朝我走來，腳一崴，一屁股坐地上。
我咬著牙不讓自己笑出聲，等她爬起來走到我身邊，我轉頭流露出意外的表情說：“老闆娘，這麼巧啊。” 
她說：“接著裝啊，你剛才笑得馬尾辮都抖起來了。”

10、在敘利亞，一個早點的小攤很多人排著隊，突然，有個年輕人拿出一把匕首，對前面的人說道：“讓開，我先來。” 
這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道：“都滾蛋，讓大爺先來。” 
這時只見小攤主從攤子下拖出一支衝鋒槍，說到：給都老子排好隊！

吐個槽 吃奶是要付出代價的 大頭和妹妹的惡搞生活